On hands and knees We crawl You cannot stop us all you wear our bones our skin We will not let you in


Je continue ce blog: Ah-ou-il-est-le-chicoray
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# Online seit Montag, 24. November, 2008 um 11:27

Geändert am Sonntag, 23. August, 2009 um 08:35

Country Girl - Primal Scream

Country Girl - Primal Scream
" Bon il reste quoi comme goût de baguette?"
"Ben écoute, les rejettés habituels: baguettes Chorizo ou Andouille aux pommes"


Ah les cours, ça désintoxique méchamment du PC quand même, j'ai enfin décidé de faire passer mes études avant tout, avant la glandouille, avant Glamour, avant Yo Momma, même avant vous bande de cons, no-lifes de merde, méééécréééat, oui bon abolir une addiction ça rend toujours un peu agressif u_u. ____

Parce qu'avant pour que je me penche sur un exo de Math, y'avait quand même pas mal d'obstacles à franchir, je vais vous retracer mon comportement type de l'année dernière qui peut, peut être, expliquer mon presque repiquage de la seconde et le fait que j'sois un déchet en Math. (1,5 de moyenne, on applaudit la performance)

Avant: Je rentrais chez moi, premier truc que je faisais: jetter mon sac le plus loin possible, m'étaler quelque part dans un coin de la maison et m'y laisser mourir pour les 4 prochaines heures avec un paquet de Belin.
Maintenant: Je rentre chez moi, je pose mon sac sur mon bureau tout près de mon poster de Thalès et de mon globe terrestre.


Avant: Le déclic qui me faisait constater que "oh j'ai eu 7 heures de cours aujourd'hui, j'ai surement des devoirs" c'était ma mère "Leila, bosse, si tu veux pas finir mariée à un gitan" D: ah putain bordel pas çaaaa.
Maintenant: Le déclic vient encore de ma mère, mais pour une autre raison: "Leila, arrête, ça va faire 9 heures que tu bosses, je t'interdis de t'avancer dans ton travail pour les 4 prochaines années"


Avant: je passais une demi heure pour retrouver où j'ai jeté mon sac, un quart d'heure pour négocier avec le clochard qui l'a trouvé de me le rendre, une heure pour négocier à ce même clochard de me faire 2, 3 exercices de Math "allez hop hop hop vite fait contre un ticket Emmaüs"
Maintenant: je bosse sans corrompre personne et je ne fais plus mes devoirs les matins de cours à 7h55, mon agenda n'est plus un recueil de mots, et j'ai même investie dans une règle et des crayons (bon okay les crayons j'les ai volé m'enfin...) .

Avant: J'appelais un Fingers un "truc au chocolat à mangaaay"
Maintenant: Je sais que Fingers veut dire doigts et je peux même, par analyse, dire si je mange un Fingers au chocolat noir ou au chocolat au lait.


Avant: J'utilisais jamais mon livre de Math, enfin si, une fois pour m'en servir comme coussin parce que les chaises en osier ça pique le cul, mais c'est tout.
Maintenant: Mon livre de math c'est mon oxygène sans lui j'ai trop de peine, ses chiffres m'enivrent et me font vivre (oui bon okay j'ai envoyé "Slam" par SMS au 83838)

Tout ça pour dire, que j'ai enfin compris un chapitre en Math: les suites numériques.
Ahaha je ne vivrai pas dans une caravane avec un gitan.
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# Online seit Freitag, 31. Oktober, 2008 um 07:22

Geändert am Sonntag, 23. November, 2008 um 11:14

Se faire Juliette and The Licks en live :

Se faire Juliette and The Licks en live :
" On a Maths... Bon ben on a le temps d'aller fumer hein! "
*avec 20 min de retard, 15 rebels entrent en classe* "Bonjour mooooonsieur"
le prof de Math va a-b-s-o-l-u-m-e-n-t pas passer une année de merde :D

C'est bon, maintenant la rentrée est largement entamée, c'est le moment de faire mes diagnostiques à propos des profs et de leur espérance de vie avec notre classe, ça fait 3 semaines et ils ont déjà compris qu'être un de nos profs c'est aussi dangereux qu'être drogué / alcoolique / mitoyen d'une central nucléaire à Tchernobyle / collectionneur d'araignées veuve-noire vivant en captivité. ____

Le Prof de Math

Je commence par le winner des winners, pour vous donner une idée physique, il est un peu comme Kyle dans Kyle XY: Il n'a pas de nombril, ou du moins il est enfuis sous un pantalon taille très haute tellement haute que son pantalon fait même tee shirt, en fait c'est une combinaison, voilà. Mais le plus sexy chez lui, c'est qu'il est très écolo, c'est horrible de couper des arbres pour en faire des mouchoirs, alors il se mouche pas, il a donc deux filets visqueux de morve sous le nez qui s'arrêtent ... dans sa bouche ; et le grand mystère pendant chaque cours: la morve, Coulera? Coulera pas? (au pire si ça coule, il est protégé par sa combinaison niark). Mais attention il pousse le glamour encore plus loin et c'est ce qui lui a valu le surnom de "Panier de Yoplay de Danone avec des morceaux de fruits entiers dedans" c'est qu'il a justement des morceaux de je-sais-pas-quoi-mais-j'préfère-pas-savoir-tu-vois qui pendent sur ses lèvres ... et là une petite pensée à sa femme qui quand elle l'embrasse gagne un petit déjeuné en même temps. bon appétit bien sûr. En plus d'être sexy et écolo, ben il est aussi très autoritaire, il sait faire face à toutes les situations: cris hystériques/ retard de 20 min/ incendie, c'est un putain de warrior quoi: "shut, vous arrêtez maintenant hein, shut! ceux qui veulent pas travailler, ben euh shut! " 'tain ça dresse tant d'autorité... _______________________
Espérance de vie du prof de Math au sein de la classe : 4 semaines.


La Prof d'info-com' ou comment faire
marcher son assurance vie en cas d'incendie.

On était en cours, une alarme se met à sonner, la réaction normale serait : "hAAAAAAAA FEEEU!!! LAISSEZ-MOI SORTIIIIR, LAISSEZ-MOIIIII JE LAISSE UN CHAT ORPHELIN ET 3¤ D'ENDETTEMENT A MOUD SI J'MEURS ! ", et la réaction de la prof: "On finit son exercice !". Mouarf tant pis je mourrai en ayant sucré 3 euros à Moud. PS: je lègue mon chat à Fourrure-design en espérant qu'il ait une belle vie ... __________

Espérance de vie de la prof (et de la classe): longue tant qu'il n'y a pas d'incendie.

Prof d'Anglais:

Lui, c'est le prof qui nous prend pour des attardés, on a dû omettre de lui dire que STG ne signifie pas Se-cla de Très Glandus et que oui, nous sommes normaux nous aussi. La première chose qu'il a dit fut: " Are you Happyyyyy?" et là, avec sa tête de gars bien, t'as juste envie de déballer toute ta vie "Aujourd'hui, en secouant ma couette par la fenêtre, j'ai fait tomber une culotte sur un passant. VDM" . et puis que de grandes révélations pendant son cours, l'Angleterre est en Grande Bretagne, carte à l'appui! eumbeliveubeule! En fait ses cours c'est un revival de la 5éme... en encore plus simple.

Espérance de vie du prof d'Anglais : l'année parce que
'c'est le seule à se soucier de si on est heureux --''
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# Online seit Sonntag, 14. September, 2008 um 13:06

Geändert am Samstag, 20. September, 2008 um 12:34

Tu as envie de m'entendre chanter du Queens of the Stone Age ou autre papillons de lumière, tu as envie d'entendre la voix sensuelle de Lou, tu as envie d'entendre Moud interprêter Space Dementia, ouais tu le veux u_u

Tu as envie de m'entendre chanter du Queens of the Stone Age ou autre papillons de lumière, tu as envie d'entendre la voix sensuelle de Lou, tu as envie d'entendre Moud interprêter Space Dementia, ouais tu le veux u_u
Je suis en manque de violence verbale, je n'ai plus mon ancienne classe pour me défouler, alors désespérée, j'en suis rendue à insulter le trombone de Microsoft World « Qu'aimeriez-vous faire ? » « Te fouetter avec des ronces, chien ! » (Version Lou : « te fouetter avec un slip, fourbe ! »). Bref c'est la misère ... _____
help

Muhaha j'ai trouvé la technique imparable pour faire accepter n'importe quoi à n'importe qui, et ce, grâce à la littérature (sont exclus: tout ce qui ne parle pas français: les animaux, k-maro, les boites à chaussure, ...). ______________________________________

Exemple: comment convaincre sa mère de partir vivre d'amour et d'eau fraiche dans un bungalow à Tréhorenteuc. a première vue, cela parait impossible à moins qu'elle ne vous aime pas ♪ bouh sale mal-aimé ta mère t'as trouvé dans une poubelle devant Auchan ♪ ... Bref u_u. Et pourtant ça ne l'est pas... ________________

« Puis-je partir vivifier mon esprit de paysages pittoresques ?
- Ok tu peux m'aider à cuisiner, alors tu coupes le jambon en dé et tu...
- Non, je voulais savoir si je pouvais quitter la maison un petit moment ?
- Ben, ... *hésitation* ... *ca me fera du linge en moins à laver*...
* Mais je suis sa mère quand même* ... *Han pas dégueux ces gâteaux à la noix de coco, faudra que j'en rachète* ... euh non.
(si elle te répond « ben, ouais » c'est que ta mère ne t'aimes pas,
♪ bouh sale mal-aimé ta mère t'as trouvé dans une poubelle devant Auchan,
elle t'a élevé parce qu'elle avait que ça à foutreuh, en plus t'as des gros sourcils ♪... re-bref u_u)
- Tu ne dois point refuser pour refuser, mais pour faire valoir ce que tu accordes !
- ...c'est pas logique...
- La logique est le refuge des gens sans imagination
- ... Pierre !
- Feuille ! la feuille enveloppe la pierre, j'ai gagné, j'me casse. »

convaincu?

PS: J'm'adresse à la grosse pédale qui " a " mon portable (ouais, admettons, il/elle passe sur mon blog) t'as intérêt à le ramener à Cospé parce que j'te retrouverai où que tu sois, j'vais t'anéantir, t'auras plus de vie, plus rien, juste tes yeux pour pleurer, et encore j'compte te les crever. Amicalement . Leila.
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# Online seit Sonntag, 07. September, 2008 um 11:13

Geändert am Freitag, 12. September, 2008 um 14:34

NB BN ou bien un article rapide à lire parce que je suis une fegnasse.

NB BN ou bien un article rapide à lire parce que je suis une fegnasse.
Déjà je précise que l'abandon de ce blog c'est pas ma faute, si, si, c'est à cause de la crise économique. Bon là vous vous demandez ce que la crise économique fout là, et ben bonne question...ha...ha...ha... --" tu veux un chowcowlat?. Oh et puis j'vais dire la vérité: ca va maintenant faire 24 heures que ça s'est produit, mais je m'en souviens comme si c'était hier, je me souviens avoir bien mangé, des pâtes je crois, c'était un soir d'automne, je me lève pour aller innocemment mettre à la poubelle le bout d'oignon dégueux que personne ne mange jamais, et là que vois-je caché laborieusement sous de la salade... une boite de sauce tomate Top Budget, Ma propre mère m'a fait bouffé du Top budget... ce fut la désillusion, je la vois encore entrain de me dire "C'est bon hein mmh, puis la sauce elle est... Top hein?" je soupçonne d'ailleurs que cette croissance malsaine avec Top Budget soit la raison de mes doigts et de mes dent tordus, de mon ½il chelou (oui un ½il ça accroit dans le fond) et du grain de beauté en forme de marque repère que j'ai sur le dos. Mais c'est du passé, j'ai démasqué ses agissements diaboliques et sa planque secrète de produits Top Budget. ___________

La mère de Leila écopa d'une peine avec sursis pour empoisonnement.
Le chat de Leila mourut dans des circonstance mystérieuses, on retrouva une gamme de produit Top Budget dans sa niche.
Leila est contente et publia ses mémoires dans "martyr de la gastronomie".

Image: capture Earth d'un village africain.

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# Online seit Samstag, 27. September, 2008 um 05:53

Geändert am Sonntag, 23. November, 2008 um 11:15