Les conditions déplorables de logement quoi...

Les conditions déplorables de logement quoi...
"Lily Allen et Ed Simons ont remis le couvert ! "
" Ha ouais, c'est cool, et donc qu'est-ce qu'on mange?"

Je déteste les trois premières semaines du mois d'Août, tout le monde part en vacances. Mes parents, cette année, ont décidé qu'on allait s'emmerder et passer ces trois semaines... à rien foutre. Je m'adresse à toutes personnes se situant dans un périmètre s'étendant des îlots canaris jusqu'au Baléares: Venez me chercher pitié! j'suis sympa, je sens bon, et je paye pas l'avion. Wahou....... hahou............ha.......... hou _____________________ - - non mais allez s'il vous plait ...

Okay je vois que tout le monde s'en bat méchamment la race que je reste moisir dans ma campagne, puis de toute façon, c'est qui qui va voir les Last Shadow Puppets en concert ...? surement pas toi sale lâche... j'espère donc sincèrement que tu vas passer tes vacances coincé dans un camping de merde qui fait accessoirement hôpital psychiatrique, avec tes parents qui te séquestreront dans la caravane et t'obligeront à faire des activités telles que la chasse au trésor ou encore la confection de scrapBook (album photos fait de collages pourraves où ta mère à chaque autocollant d'étoiles ou de c½urs que tu colles, s'exclame: "C'est MAGNIIIFIIIQUE, allez ajoute un peu de paillettes là, non pas là! lààà! MAIS PUTAIN Làààà tu vois pas lààà! t'es vraiment trop con, casse-toi j'vais finir...") enfin plein de trucs familiales du genre... J'espère aussi que t'auras des voisins qui achèteront des rideaux en dentelle exprès pour t'espionner à travers les trous. _____
Enfin bref souffre! clochard! Vatfaire!

PS: ne jamais mélanger la bière avec le Pulco ou les Vichy avec le coca.

PS(bis): j'ai hâte de retourner à Paris, parce que maintenant j'peux faire genre "ouais Paris ça me connait, haha ", car à ma première visite, j'avais, comment dire, un peu de mal, et ça fait un peu bouzeuse de s'exclamer "Haaaa la Tour eiffel!!!!" alors que c'était légèrement l'antenne radio d'europe 1, non mais sérieux, ça se ressemble assez hein, oh et puis merde, je t'ai déjà dis d'aller te faire u_u ... _____________________________

PS(tétris): ce blog, qui mérite largement d'être blog de la semaine et qui m'a bien fait marrer.
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# Posté le vendredi 08 août 2008 14:17

Modifié le jeudi 21 août 2008 09:33

Hairdo - Tall Firs

Hairdo - Tall Firs
Comment entretenir une vie sociale avec 7 centimes de crédit pour encore 14 jours? (le premier qui me dit "communique par lettre" je lui fous le pied dans l'½il)

[Déco moche et pas finie]

A présent je sais ce qu'il y a de pire qu'une pénurie de lait quand t'as une sale envie de marbré: les salles d'attente, oui ça fait froid dans le dos (éloigne-toi du frigo alors huhu --), Vous passez la moitié de votre vie la-dedans. une légende dit qu'un homme a entendu jusqu'à 4 jours dans une salle d'attente, et qu'à la fin il buvait l'eau du radiateur et mangeait les hortensias. Bon okay c'est peut être des conneries :D mais j'préfère quand même amener ma gourbe à chaque consultation... ______________
1) comment s'occuper dans une salle d'attente:

• Se munir d'un Cosmopolitain, et aller regarder ce que les "autres" ont répondu au test: "êtes-vous un coup d'un soir?"

Un brun ténébreux en jogging umbro approche et vous entraine dans une Macarena endiablée, que faites-vous:
a- je préfère la tecktotik...
d- Oh non! les douzes coups de minuit!! *vous partez en oubliant votre chausson dans l'ascenseur*
c- Caaaliente!!! *vous finissez dans son lit*

• Lire les pomme d'Api. et essayer de rire aux blagues de Tic et Tac. • construire votre maison en Légo (si le medecin n'est pas une crevure et qu'il a investi dans des Légos...) • Dîtes tout fort "aaah les poux ca gratte putain" et frottez-vous à tous les enfants présents dans la salle d'attente. • Restez assis, et fermez-la.

2) Astuce pour gratter 3 heures d'attente.

Simulez une attaque et laissez-vous tomber, raide, de votre chaise (baver si possible, pour être plus crédible, et surtout pour faire chier la secrétaire qui devra nettoyer) une fois face au medecin, avec un joli filet de bave derrière vous tel le magnifique escargot, what a miraceule! vous vous sentez déjà beaucoup mieux...

3) Faire chier même après avoir été consulté.

Non mais sérieux? vous comptiez partir, comme ça, tranquil, alors que vous avez passé 3 heures à vous faire chier ?? Vengez-vous merde! pas sur le medecin si vous voulez pas qu'il vous laisse crever avec votre gastro antérite la prochaine fois, ni sur la secrétaire, elle a des ongles... , mais plutôt sur un innocent (ouais ouais vous êtes un lâche sur les bords) tiens le con d'enfant qui joue avec son camion de pompier là... il a une tête à s'en prendre plein la gueule, en plus il est venu pour un rappel de vaccin... c'est la victime parfaite, agonisez : " ahhh j'ai trop maaaal, ahh les vaccins c'est horrible, j'ai jamais eu aussi mal de toute ma vie, j'aurais encore préféré me faire rouler dessus par une grue aaaah" puis sortez, fière.

Et voilà, bon perso, moi je survis en lisant les magazines, d'ailleurs j'ai remarqué que les medecins sont très branchés "gala" et "Ici Paris" résultat grâce à Gala j'ai appris que R'né et Céline sont riches, vieux et cons, mais qu'ils aiment les moules. Grâces à Ici Paris j'ai appris que les moules, ben c'est 30 min de cuisson d'abord...

Photo: Lou qui en profite pour soustraire mon gilet de pute. powned!
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# Posté le lundi 28 juillet 2008 05:15

Modifié le vendredi 08 août 2008 14:23

The Salmon Dance - The Chemical Brothers -_-

The Salmon Dance - The Chemical Brothers -_-
« Hein? j'ai pas compris là, Il l'attirait? ou il l'a tirée? »
Citation à la suite du visionnement de Pocahantas


C'était pas arrivé depuis un bon moment, je me pensais enfin libérée, mais non ma mère a rechuté et décidé de réitérer la journée "mère/fille" ce coup-ci à Pawisse. (La dernière fois, cette journée fut annulée, et on avait finit devant un match de Rolland Garros, à cause du temps de merde. Merci Déliat pour ton fake, personne y avait cru t'facon à tes soleils sur toute le Bretagne, arrête de boire, tu penches) Puis ça m'arrangeait bien j'étais pas très motivée à faire de l'acro-branche, me trimballer dans les sapins...c'est pas tellement mon truc... Ouais même si j'ai des dents d'écureuils ...

Les rues de Paris

Chaque seconde j'ai eu l'impression que j'allais mourir, ce qui est génial à Paris c'est que le feux des piétons passe au vert en même temps que celui des voitures, alors plus besoin d'aller demander conseil à Sephora sur l'application de fond de teint, Traversez à Paris, et la 206 Peugeot se charge de bien l'étaler. Ensuite il y a les passages piétons ou plutôt ce qu'on pourrait appeler les voies d'accélération. En gros t'es plus en sécurité quand tu traverses en plein carrefour... _________________________________________________________________________________________________
Le Métro

C'est simple, en voulant juste aller à LaFayette, j'ai fini près du stade de France. oui j'ai beaucoup de mal. Enfaite je procède un peu de cette façon: "voie 12 ça rime avec Androuze, aller ça doit bien être ça" ___ "Whaa le stade de France, Lafayette c'est a coté hein? non? non. bon okay".. ___

Le Métro*
Est-ce que les gens se disent parfois "Tiens chérie demain on prend le métro, alors pense à ne pas te laver hein..." Parce que bordel ça blaire. Le métro c'est aussi un complot de l'état pour diminuer le nombre d'être humain sur la planète, "Faites attention à la marche en sortant du métro" Ou ça une marche? moi je n'vois qu'un gouffre et le néant aussi... Sérieux y'a peut être 10 mètres d'écart, faut être champion du monde de saut en longueur pour pouvoir sortir du métro en vie. _______
L'Olympia

J-30 avant "Hiiiiiiiiiiiiii HAAAA HOOOOOOOOOO" "Je vais mangey tey cheveux de bayjay" D'ailleurs L'olympia vu de l'extérieur ça fait le taille d'un mobile-home voire même d'une tente quechua. okay j'éxagère à peine. ___
L'Hotel

Première étape: taper le code de l'ascenseur pour pouvoir monter "Vazy c'est 99 61" *erroné* "Putain re-tape encore!" *erroné* "HAAAA TAPE LUI LAGGLE MAINTENANT, okay, okay, on va prendre les escaliers...'" Et c'est après 5 étages qu'on arrive enfin à notre chambre. Deuxième étape: ouvrir la chambre, ce coup-ci c'est plus un code à 4 chiffres mais 6, la pression nous envahit, allons nous y arriver, quel sera notre destin... *open* han d'la merde y'a pas eu d'action, j'étais prête à commander la pelleteuse. après je vous passe les détails: une nuit pourrie, 15 litres de sueurs perdus, et des mollets de cycliste grace aux escaliers (j'suis sûre le Tour de France voire les JO de Pékin sont venus s'entrainer ici). Etap' hotel. Ca porte bien son nom. ___________

La Bouffe

Je me suis nourrie qu'à base de Fleuri-michou sortis du distributeur, Vous savez ce qui est pire que mangez un Fleuri Michou? c'est manger un Fleuri Michou avec les doigts parce qu'on a pas réussis à trouver la fourchette, mais merde ils l'ont planqués où, j'ai eu beau retourner carottes et navets, rien. Ca reste encore un mystère, une légende, je dirais même un mythe urbain, La fourchette a-t-elle existé? Qui a volé l'orange du marchand? MAIS QUI PUTAIN TT ??? ____________________________

Mais maintenant je suis de retour dans ma Bretagne profonde, Il y a un pain sur la table de la cuisine, oui car la femme qui nourrit mon chat quand je suis pas là, nous fait toujours du pain, limite plus tard je l'imagine en tueuse psychopathe, qui laissera une baguette ou une brioche sur la scène de ses crimes... _______
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# Posté le vendredi 18 juillet 2008 05:59

Modifié le dimanche 27 juillet 2008 10:11

Photo de Moud She Is The New Thing - The Horrors [Et le nouveau blog, même si j'arrête pas Poopy-brothel pour autant.]

Photo de Moud She Is The New Thing - The Horrors [Et le nouveau blog, même si j'arrête pas Poopy-brothel pour autant.]
" le Rouge, tombera? tombera pas? "
Citation mystérieuse de mes deux.

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Le soir, quand je suis dans mon lit, j'ai de grandes réflexions philosophiques, et ça doit bien faire quelques mois que j'ai découvert ma plus grande phobie: devenir manchot. Bon je sais pas trop d'où ça me vient, mais imagine, un jour je refais un concert de MUSE, ben j'aurais un peu l'air con à chanter Starlight: "Hooold you in my aaarms", ça risquerait d'être légèrement... ahem... Vexant ... __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __

Ce matin, pour inaugurer officiellement mes 16 ans et moi d'abords j'peux bouaaaaare 16 ans, et je peux enfin regarder des films d'horreur légalement, je me suis faite une sélection, en rémi-attitioude devant mon PC (pour changer), de quelques films d'horreur... Et attention, laydizz and genkleman... Leila constate: ____

Dans les Films d'horreur:

- Toutes les victimes se pètent la jambe en trébuchant sur une racine d'arbre, C'est vraiment Le truc In que si t'as pas fait l'expérience une fois dans ta vie t'es trop un loser, alors parle à ma main. La victime, si elle s'en sort, t'as pas intérêt de l'amener à Jardiland, dés qu'elle y met un pied, elle trébuche et s'ampute d'une jambe

- Il y a toujours des scènes dans la forêt, où la victime après avoir trébuchée, continue a courir, puis enfaite c'est dur de courir quand on s'emmêle les pieds dans son genoux qui pend, alors elle s'arrête et reprend sa respiration, puis elle se fait choper par le tueur, mais enfaite elle le frappe, puis elle se remet a courir, et là y'a son sauveur qui arrive mais il se fait tabasser aussi, alors elle arrive par derrière, elle frappe le tueur avec une buche et enfaite là j'ai une question: MAIS PUTAIN DE MERDE C'EST QUAND QUE TU LA BUTES CETTE CONNE!?

- Il y a toujours des scènes avec une bande de jeunes qui souhaite se protéger de la pluie, puis enfaite il y avait le choix entre se réfugier dans une auberge "La Rose qui chante", mais non, ils préfèrent jouer la carte de la sécurité et aller dans le manoir abandonné construit sur un cimetière, c'est beaucoup plus rassurant j'avoue.

''Le problème avec les films d'horreur, c'est que j'adore''
les regarder, mais après je flippe ma race toute la soirée.

"J'ai faim, on descend?"
*c'est là que je constate que y'a pas de lumière, la nuit, chez Ophé*
"Euh...avance d'abord hein..." (trad': Au moins si y'a une couille, le temps qu'il te crève, moi, j'peux courir)

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Comme cadeau j'ai déjà: Une crotte de nez (Matmout :D), Des miettes de Napolitain (Marion), Matthew Bellamy pour une journée (Mawie), Un gratin de dent rebelle (Maria), La passion du Sudoku (Loulou), De la sagesse et un cookie (Charlène), Une chose(Lucie), Un Mouchoir (Bachelier)
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# Posté le samedi 12 juillet 2008 04:39

Modifié le mardi 15 juillet 2008 07:24

Violons-le Dans les bois, pendant que Dom n'y est pas, si Dom y était, il y passerait... So i'll sit here Waiting - The Like photo: Le 26 Aout, je les ai devant moi.

Violons-le Dans les bois, pendant que Dom n'y est pas, si Dom y était, il y passerait... So i'll sit here Waiting - The Like photo: Le 26 Aout, je les ai devant moi.
« J'ai eu mon brevet, avec mention "essaye encore" »
Citation Yoann qui finira président ...



TEST: QUEL GENRE D'AMI ETES-VOUS?

Votre ami s'étale dans la rue, comment réagissez-vous?

A) mdrrrr tes trop con lol trop la honte kwa tu té étalé comme de la merde...
B) Comment vas-tu??? mon dieu tu es blessé??? tiens prends mon sang!!! tu veux mon rein??? DIEU, PRENEZ-MOI A SA PLACE!
C) *tu es déjà parti mettre la vidéo sur youtube*
D) j'espère que t'as mal? non t'as pas mal...et merde, attends j'vais te faire un massage cardiaque quand même, non t'inquiète c'est normal que l'os ressorte quand j'appuie, mais pov con arrête de bouger...

Votre ami vient de se connecter sur MSN que faites-vous?

A) Kikoo chava?
B) Quel plaisir de t'avoir sur MSN, j'étais inquiet, ça fait 23 min que tu ne m'as pas donné de tes nouvelles, ne me refais plus jamais une telle frayeur, j'avais déjà composé le 118...
C) Désirez-vous bloquer ce contact?
D) Tu as vu j't'ai fait une dédicace dans mon pseudo... mais non j'parle pas du "je t'adore <3" mais du "va crever" attends j'vais le mettre en gras si il se voit pas assez. Allez j'me casse j'ai mieux à faire, enfaite non c'est pas vrai, j'vais surement glander, mais bon c'est toujours mieux que de te parler.

Votre ami vient de se faire larguer, comment réagissez-vous:

A) ptdrrr trop la honte quoi, mé bon jla compren loollll
B) Je...je...je suis sincèrement désolé, tout est de ma faute!
C) Ha ouais t'as cassé, pas grave elle était pas faite pour toi, tu sais elles sont des millions dans le même cas, faudra t'y faire. T'es moche, t'aurais dû y réfléchir avant de naitre...
D) Haha, j'espère que tu souffres, d'ailleurs je souhaiterais te présenter mon nouveau petit ami, Haaa bon? c'est ton ex? Hahaha ..ha...ha suicides-toi!

Votre ami est sur le point de passer sous un train, il vous appelle sur votre portable
car il ne se souvient plus du numéro en cas d'urgence, _Yque lui répondez-vous:''"

A) mdrrr tes trop dans la merde mek, dsl jai plu de crédi alor mapell pa lol. Jespère quil va se faire écrazé mdrrr comm ca joré sa DS, meeerde lol j'croyé que javé raccroché *tut tut tut*
B) *vous êtes déjà parti le secourir parce que vous n'imaginez pas votre vie sans lui*
C) J'en ai rien à foutre.
D) Quoi? tu es sur le point de mourir dans d'atroces souffrances??? c'est le plus beau jour de ma vie, t'inquiète à la vitesse où va le train tu n'as aucune chance de t'en sortir, Bon ca va couper y'a un tunnel *tut tut tut*

______________________________________

Si vous obtenez une majorité de A: On devrait vous remplacer par un hamster, c'est moins con et mignon.
Si vous obtenez une majorité de B: Vous êtes un ami qui souhaite figurer sur son testament.
Si vous obtenez une majorité de C: Vous êtes un ami.
Si vous obtenez une majorité de D: Vous êtes franc et sous calmant.

et je précise (pour Lou notament :D) article inspiré par désencyclopédie.

Merci pour tout.
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# Posté le lundi 30 juin 2008 11:46

Modifié le vendredi 11 juillet 2008 14:24