" On a Maths... Bon ben on a le temps d'aller fumer hein! "
*avec 20 min de retard, 15 rebels entrent en classe* "Bonjour mooooonsieur"
le prof de Math va a-b-s-o-l-u-m-e-n-t pas passer une année de merde :D
*avec 20 min de retard, 15 rebels entrent en classe* "Bonjour mooooonsieur"
le prof de Math va a-b-s-o-l-u-m-e-n-t pas passer une année de merde :D
C'est bon, maintenant la rentrée est largement entamée, c'est le moment de faire mes diagnostiques à propos des profs et de leur espérance de vie avec notre classe, ça fait 3 semaines et ils ont déjà compris qu'être un de nos profs c'est aussi dangereux qu'être drogué / alcoolique / mitoyen d'une central nucléaire à Tchernobyle / collectionneur d'araignées veuve-noire vivant en captivité. ____
Le Prof de Math
Je commence par le winner des winners, pour vous donner une idée physique, il est un peu comme Kyle dans Kyle XY: Il n'a pas de nombril, ou du moins il est enfuis sous un pantalon taille très haute tellement haute que son pantalon fait même tee shirt, en fait c'est une combinaison, voilà. Mais le plus sexy chez lui, c'est qu'il est très écolo, c'est horrible de couper des arbres pour en faire des mouchoirs, alors il se mouche pas, il a donc deux filets visqueux de morve sous le nez qui s'arrêtent ... dans sa bouche ; et le grand mystère pendant chaque cours: la morve, Coulera? Coulera pas? (au pire si ça coule, il est protégé par sa combinaison niark). Mais attention il pousse le glamour encore plus loin et c'est ce qui lui a valu le surnom de "Panier de Yoplay de Danone avec des morceaux de fruits entiers dedans" c'est qu'il a justement des morceaux de je-sais-pas-quoi-mais-j'préfère-pas-savoir-tu-vois qui pendent sur ses lèvres ... et là une petite pensée à sa femme qui quand elle l'embrasse gagne un petit déjeuné en même temps. bon appétit bien sûr. En plus d'être sexy et écolo, ben il est aussi très autoritaire, il sait faire face à toutes les situations: cris hystériques/ retard de 20 min/ incendie, c'est un putain de warrior quoi: "shut, vous arrêtez maintenant hein, shut! ceux qui veulent pas travailler, ben euh shut! " 'tain ça dresse tant d'autorité... _______________________
Espérance de vie du prof de Math au sein de la classe : 4 semaines.
La Prof d'info-com' ou comment faire
marcher son assurance vie en cas d'incendie.
marcher son assurance vie en cas d'incendie.
On était en cours, une alarme se met à sonner, la réaction normale serait : "hAAAAAAAA FEEEU!!! LAISSEZ-MOI SORTIIIIR, LAISSEZ-MOIIIII JE LAISSE UN CHAT ORPHELIN ET 3¤ D'ENDETTEMENT A MOUD SI J'MEURS ! ", et la réaction de la prof: "On finit son exercice !". Mouarf tant pis je mourrai en ayant sucré 3 euros à Moud. PS: je lègue mon chat à Fourrure-design en espérant qu'il ait une belle vie ... __________
Espérance de vie de la prof (et de la classe): longue tant qu'il n'y a pas d'incendie.
Prof d'Anglais:
Lui, c'est le prof qui nous prend pour des attardés, on a dû omettre de lui dire que STG ne signifie pas Se-cla de Très Glandus et que oui, nous sommes normaux nous aussi. La première chose qu'il a dit fut: " Are you Happyyyyy?" et là, avec sa tête de gars bien, t'as juste envie de déballer toute ta vie "Aujourd'hui, en secouant ma couette par la fenêtre, j'ai fait tomber une culotte sur un passant. VDM" . et puis que de grandes révélations pendant son cours, l'Angleterre est en Grande Bretagne, carte à l'appui! eumbeliveubeule! En fait ses cours c'est un revival de la 5éme... en encore plus simple.
Espérance de vie du prof d'Anglais : l'année parce que
'c'est le seule à se soucier de si on est heureux --''
'c'est le seule à se soucier de si on est heureux --''
